Así acabarías:
#4 a mi me suena lo de #7 además creo que detectaban en un radio como de 1km donde hay victimas de su mordisco, de forma que si escapas de 1 te encuentra otro, tmbn tardaban mogollon en digerir en plan que se tenían que poner bajo el sol, para que no se pudriese la comida, me suena todo esto de ver un documental sobre ellos hace años
#6 primero me tiro al suelo porque yo soy de jiu-jitsu. Confirme se acerca el dragon le hago una presa en las patas delanteras y lo extrangulo y le luxo un codo. Si hay otro dragon cerca con las manos libres lo mantengo lejos a puñetazos.
Cuando el primero está ya desmayado llevo la pelea a pie. Comienzo con una patada de arriba a abajo para aprovechar mi mayor altura. Conforme lo aturdo paso a encaramarme a su espalda y lo extrangulo con mis brazos.
Como poco puedo con dos fácil. Si hubiera tres igual mantengo la pelea de pie sin irme al suelo hasta que me baje a uno primero
#30 Pero como vas a hacer un mataleón a un dragón, pedazo de psicópata... Tendrás que hacerle un matadragón
Si un paisano de Calzadilla se bajó a este él solo.
Como buen extremeño me bajo a todos los que se me pongan por delante, que son más pequeños.
Lo que más me sorprendió cuando estuve en Komodo es que los putos guías iban con un simple palo para defenderse de los dragones. Y habían un huevo de bicharracos.
#42 como muerda a un brócoli se tiene que ir corriendo y le encuentran al bicho tieso a los dos días. Si no te coge uno te coge otro, que huelen la sangre a kilómetros .
Muerto y sin reloj. No le deseo eso al dragón.
Kómodo komo kon dos, inkómodo pido el kómodin de la llamada y kodo con kodo con mi amigo koldo con 3
Pero si el bicho este te echa un gargajo y ni Kog Maw cuando era metralleta, van a lvl 1 con el Liandri comprao.
Llevo una Glock de 4ª generación. Podría hacerme los que me salieran de la polla mientras tuvieras cartuchos.
Soy el #1
